3 поради, як пробачити батькам

І стати самим чудовим батьком

Зображення skalekar1992 / Pixabay
«Діти починаються з любові до батьків; через час вони їх судять; рідко, якщо і колись, прощають вони їх »
- Оскар Уайльд

Усі батьки починаються як супергерої в очах своїх дітей. Хоча дуже мало хто може дожити до титулу, коли їхні діти досягнуть повноліття. Термін "сімейне відчуження" означає емоційне відставання та втрату прихильності в межах сімейного ладу протягом певного часу. Згідно з дослідженнями, проведеними Stand Alone, британською благодійною організацією, яка підтримує тих, хто відсторонений від своїх родичів, кожна п'ята британська родина постраждала від сімейного відчуження. Американське дослідження 2000 пар матері-дитини виявило, що 10% матерів були відсторонені від своїх дорослих дітей. Ще одне дослідження в США виявило, що понад 40% учасників в певний момент відчули сімейне відчуження. У деяких групах учасників, таких як студенти коледжів США, відчуження майже таке ж поширене, як і розлучення.

Існує велика група людей, які мають складні та токсичні стосунки з батьками. Це надзвичайно складне питання, для вирішення якого потрібні роки консультування та самостійна робота. Наступні три приклади - це суб'єктивні поради щодо того, як розпочати процес прощення батьків, одночасно навчившись бути самим чудовим батьком.

Зрозумійте своє дитинство, перш ніж критикувати власне

Одне з багатьох викликів вступу в доросле життя - це вперше бачити наших батьків звичайними людьми, а не загальновідомими. Кожен з батьків робить помилки, і ці помилки стають все більш очевидними, коли ми дорослішаємо. Нам легко грати в гру вини. Ми говоримо такі речі, як "Я таким чином, тому що моя мама зробила це" або "Я говорю це тому, що мій тато так говорить"

Замість того, щоб грати в жертву, нам слід досліджувати виховання батьків, перш ніж самостійно приймати рішення. Подумайте про наступне: скажіть, ви росли з дуже критичним батьком. Незалежно від того, що ви досягли, незалежно від того, скільки нагород та престижних нагород ви набрали, нічого ніколи не було достатньо. Це засмутило вас як дитину, і через своє виховання ви стали дуже чутливі до критики з боку інших, як дорослих.

За замовчуванням для більшості людей у ​​цій ситуації звинувачують батьків у тому, як вони є. Це проектує відповідальність на когось, крім нас самих - і це почувається добре. Однак важливо завжди досліджувати, що переживали наші батьки, коли вони росли. Можливо, вони мали однаково переважного батька чи матір. Можливо, вони страждають від низької самооцінки, і єдиний спосіб, коли вони знають, як впоратися з цим, - це пригнічувати інших (що це робили їхні батьки). Це не виправдовує їх поведінку будь-якими способами, але забезпечує важливий контекст поведінки наших батьків.

Незважаючи на те, що ваші батьки, ваш начальник чи якийсь ривок на вулиці сказали щось образливе, люди стають нам набагато менш злі, коли ми заглянули за завісу - раз ми зайшли в їх взуття і зрозуміли, що вони ' я пройшов. Ви повинні прагнути зрозуміти дитинство батьків, перш ніж критикувати власне. Розвивайте до них емпатію, а потім використовуйте цю емпатію, щоб подолати свій біль. Емпатія - це завжди перший крок до прощення.

Підтримуйте емоційні та фізичні межі - для вас наодинці

Багато сімей намагаються втілити приказки "сім'я вічна" або "любов безумовна". І хоча це милий спосіб мислення про сімейну динаміку, справа не в тому, як функціонує вдале сімейне середовище. Для кожного з нас є стосунки, романтичні чи ні. Ми тримаємо компанію, яку тримаємо, тому що наше життя краще з ними в ній. Але іноді нам доводиться встановлювати межі з людьми - і емоційними, і фізичними.

Емоційні межі зазвичай оточують заборонені теми обговорення або конкретної поведінки. Створення чітких вказівок і розповісти батькам, які теми є поза межами - чудове місце для початку. Ці теми будуть унікальними для кожної ситуації, але мета - вдосконалити обмін з батьками, щоб кожна зустріч була максимально позитивною.

Фізичні кордони так само важливі, особливо для тих, хто має токсичні стосунки батько-дитина. Можна подумати, що легко тримати відстань від батьків після того, як вони нашкодили нам, але для багатьох це неймовірно важко. Телефон дзвонить, ви бачите, це вони, в горлі є вузол - метелики в животі. Якщо ви дасте відповідь, ви піддаєтеся багатогодинній розмові, яка емоційно виснажує. Якщо ви не заберете, ви відчуєте свою провину. Це здається програшною програшкою, але цього не потрібно. Нам усім потрібен простір від батьків. Це те, як ми заряджаємось, і часто заважає нам сказати щось дурне в даний момент.

Для того, щоб пробачити батькам, ми повинні встановити та дотримати ці межі. Саме в ті часи усамітнення, далеко від усіх дурнів, ми здатні продумати ті речі, які доставляють нам біль і долають їх. Спершу буде важко донести ці кордони, але прогрес, який ви досягнете, вартий того, що вам варто зробити незручною розмовою.

Будь найкращим батьком, яким ти можеш бути, а не тим, кого ти бажав

Існує чітка відмінність між тим, щоб бути добрим батьком та стати батьком, якого ти хотів би мати. Перший зосереджується на тому, щоб бути об'єктивно хорошим, а другий - на переслідуванні суб'єктивного бажання. Батьки роблять це знову і знову, на жаль, до жаху своїх дітей, які, звичайно, мають інші потреби, ніж їхні батьки.

Є вірш В. Лівінгстона Ларнеда під назвою «Батько забував». Якщо ви його ще не прочитали, варто прочитати його. У вірші зображена історія батька, який усвідомлюючи, що все життя нехтує дитиною, стає на коліна біля ліжка сина, вибачається і соромиться. Поема є душевною, але надто реальною. Коли ми дорослішаємо і починаємо мати власних дітей, ми повинні прийняти, що ми будемо робити помилки. Ми зробимо неправильну справу, дамо погану пораду і будемо реагувати, коли всі наші діти хотіли, щоб вони були уважними. Кожен з батьків приречений на цю долю, але ми можемо бути кращими. Не таким чином, щоб ми давали їм все, що вони (або ми) хотіли колись, - натомість ми надаємо їм життя та інструменти, необхідні для досягнення успіху.

Мірилом доброго батька є їх готовність пожертвувати своїми дітьми. Не в сенсі жертвувати собою, але виявляючи готовність пожертвувати своїм часом, енергією та увагою для своїх дітей. Ми не можемо повернутися в часі або обміняти батьків, як орендований автомобіль. Але ми можемо вибрати імплементацію вищезазначених правил та пробачити їх за свої помилки. Це єдиний спосіб, коли ми можемо рухатися вперед і самі стати великими батьками.